Анекдоты про психологов, юмор про психолога, приколы про психологов:
Психологи — это люди которые может быть несколько острее других переживают чужие проблемы. Поэтому юмор — это тот инструмент без которого нам никуда! Прием психолога с юмором — это способ посмеяться и над проблемой и над собой.
А если проблему высмеять — она перестает казаться такой страшной и непреодолимой, с юмором — психолог вооружен до зубов! Прием психолога с юмором — ключ к началу позитивных изменений!
Прием психолога:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит: — Это здорово, но записочки не выбрасывайте!
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Как среди группы мужчин вычислить психолога?
Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— И что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией!
Идут папа и ребенок по магазину…
Сын увидел игрушку и начал ее требовать. Кричит, падает на пол. Папа и так и так его успокоить пытается, уже народ вокруг коситься, ничего не помогает. Сын орет и ногами топает.
Вдруг видят детская комната в супермаркете, а на дверях табличка — прием психолога. Папа думает :»ой, как кстати».
Хватает сына подмышку и орущего тащит в кабинет. Вручает его психологу со словами :»сделайте что-нибудь, пожалуйста».
Сын орет. Психолог просит папу подождать за дверью.
Ровно через минуту дверь открывается, выходит спокойный ребенок за руку с психологом. Папа смущенно бормочет спасибо. Через пять минут таки спрашивает у притихшего ребенка:»сыночек, что тебе дядя сказал, чтобы ты так быстро успокоился?»
Сын из-под лобья : — «Он сказал, если ты, поганец, не замолчишь, я тебе щас ухо откручу!».
На злобу дня:
Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли.
Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
— «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?»
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
— «Конечно, почему нет?»
Тот останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T.
Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении.
Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул.Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 50 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet.
После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
— «У тебя точно 1586 овец».
— «Правильно. Думаю, теперь ту тебя есть право забрать одну овцу» — говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.
Вдруг пастух добавляет:
— «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:
— «О’Кей, почему нет?»
— «Ты бизнес-консультант» — говорит пастух.
— «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек — «А как ты догадался?».
— «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» — говорит пастух:
— Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал.
— Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал.
— В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы.
— А в-четвёртых, отдай мне назад мою собаку!».